Неполный - не значит неполноценный
«Семья – ячейка общества», – говорили в Советском Союзе. И без слов предполагалось, что составляющих этой ячейки как минимум три. На «ячейки» с меньшим составом смотрели искоса, осуждая в лучшем случае за глаза. Сегодня, в эпоху разрушения стереотипов, такое уже мало кому придет в голову. Ведь неполная семья может быть не менее счастливой и полноценной, чем традиционная, уверена психолог Екатерина Любачевская. Главное, ясно понимать, с какими подводными камнями может столкнуться одинокий родитель в своем свободном плавании.
Груз самостоятельности
Несмотря на то, что отношение в обществе к одиноким родителям за прошедшие полвека кардинально изменилось, их участь по-прежнему остается нелегкой. С какими сложностями сталкиваются самостоятельные мамы и папы?
Материальные сложности – самые очевидные.
Острую нехватку денег нередко испытывают и полные семьи, в которых мама находится в декрете, и работает один папа. Что же тогда говорить о тех семьях, где добытчик и воспитатель – одно и то же лицо?!Что посоветовать в такой ситуации? Во‑первых, знать свои права. Многие женщины не подозревают о том, что маме ребенка до 3 лет, кроме алиментов на малыша, можно требовать алименты и на свое содержание. Конечно, придется потратить силы и время на сбор документов, необходимых для защиты своих прав и интересов, однако цель оправдывает средства.
Во‑вторых, советую правильно расставить приоритеты. Часто женщины сами из чувства гордости или обиды лишают свою семью дополнительного источника дохода. Например, мама не подает на алименты, уповая на совесть супруга или решая таким способом «наказать» его (из серии «пусть ребенок знает, какой у него отец»). Но так ли это важно? В данной ситуации нужно в первую очередь думать о благополучии ребенка, а не о своих амбициях. Все равно того психологического эффекта, на который вы рассчитываете, бездействие не окажет.
А вот дополнительные денежные средства вам и вашему ребенку бы очень пригодились.Но есть у материальных трудностей неполных семей и подводный камень со знаком плюс. Иногда финансовые трудности становятся сильнейшим стимулом для развития и профессионального роста. Это связано с созидающей силой стресса и мобилизацией всех ресурсов (в том числе по поиску работы и быстрому профессиональному росту).
Большая нагрузка и нехватка времени.
В неполной семье абсолютно все ложится на плечи одного родителя. Выход один – верно расставлять приоритеты и смело отметать все второстепенное. Например, если вы слишком сильно устали на работе, не старайтесь сразу переделать все домашние дела. Дайте себе время отдохнуть – поиграйте с ребенком, почитайте вместе книгу, поужинайте. Пусть полы будут не идеально чистыми, а вещи разбросанными, зато вы будете счастливыми.
Приобщайте к помощи по дому и ребенка, давая посильную его возрасту нагрузку. Он вполне может сам сходить в магазин, помыть посуду, убрать игрушки. Этим вы не только облегчите себе жизнь, но и обучите ребенка важнейшим бытовым навыкам. Часто одинокой маме или папе сложно найти время на себя – хотя бы на то, чтобы просто отдохнуть.
Не стесняйтесь обращаться за помощью: к бабушкам/дедушкам, няне, другу/подруге, второму родителю, в конце концов. Не ждите, когда, соскучившись, он решит взять ребенка на выходные. Приобщайте его к жизни сына или дочки, не стесняйтесь просить забрать малыша из садика/школы, сводить на секцию и так далее. От этого всем будет только польза!
Психологические проблемы из-за стереотипов о «неполной семье»
Еще одна сложность, с которыми сталкивается неполная семья. В обществе до сих пор бытует достаточно шаблонов. Женщине сложнее: одинокого папу обычно называют героем, им восхищаются. А женщин жалеют или осуждают.А ведь в реальности некоторые неполные семьи психологически и эмоционально бывают более здоровыми, чем полные. Зачастую одинокие родители лучше осуществляют воспитательную и развивающую функцию для своих детей. Вы наверняка найдете такой пример даже в своем близком окружении!
Вредному действию стереотипов может поддаться и сам одинокий родитель. И потому появляется очередная проблема, с которой сталкиваются неполные семьи – страх, что один человек не сможет полноценно воспитать ребенка («ребенку нужен отец», «а как я буду один/одна», «нужно сохранять семью и терпеть ради ребенка», «уж лучше такой отец/мать, чем никакие» и т. д.). Чаще всего страх появляется в ситуациях, когда мама воспитывает мальчика и боится, что он останется без образца мужского поведения; или когда папа растит девочку и переживает о ее будущей женственности. Действительно, определенный смысл в этих размышлениях есть.
Однако не менее часто мы наблюдаем ситуацию, когда второй родитель является не лучшим примером для подражания.Если же посмотреть на проблему не через шаблон, то мы увидим, что неполная семья имеет даже больший выбор возможностей для формирования образа отсутствующего мужчины/женщины. Дело в том, что манеру женского/мужского поведения дети черпают не только из семьи, но и из художественных произведений, фильмов, СМИ, образов знакомых, родственников, друзей и любых людей, которых встречают в жизни. Например, девочка может на всю жизнь запомнить случайную встречу на улице с шикарно одетой женщиной, и она станет для нее эталоном для подражания.
Так что родителю, который воспитывает ребенка один, стоит просто предоставить возможность своему сыну/дочери общаться со взрослыми представителями его пола. Мальчик может ездить с дедом на рыбалку или ходить в баню, а девочка – помогать бабушке на кухне, стряпать или вместе шить. Не обязательно даже делать это часто: главное не количество, а качество.
Построение новых отношений.
Этому могут мешать тревога и волнение о том, как примет нового партнера ребенок. Бывает, родитель вовсе отказывается от собственного счастья и полностью посвящает себя сыну или дочери. И совершенно напрасно! Счастливые дети растут только у счастливых родителей. У человека, который постоянно жертвует собой, ничему другому научиться нельзя.
Поэтому, если вы действительно желаете блага своему чаду, не забывайте заботиться и о себе, о своем счастье. Однако не кидайтесь с размаху в первые попавшиеся отношения. Действуйте неторопливо, учитывая свой жизненный опыт и желания. Целью поиска спутника жизни должно стать не улучшение жилищных и материальных условий и не идея необходимости отца/матери для ребенка, а собственное желание отношений и любви. И не стремитесь быстрее знакомить нового избранника с ребенком. Лучше представить их друг другу, когда будете уверены, что отношения действительно серьезны.
Работа над ошибками
Родители, выполняющие в одиночку работу и мамы, и папы, часто совершают одни и те же ошибки, последствия которых могут проявляться как немедленно, так и десятилетия спустя.
Итак, чего НЕ стоит делать одиноким родителям?
НЕ берите всю ответственность за воспитание ребенка только на себя
С прекращением союза между мужчиной и женщиной их родительские обязательства никуда не исчезают. Приобщайте второго партнера к жизни малыша как можно чаще. Если это невозможно из-за ваших обид, разберитесь для начала в себе. Ребенок не должен становиться предметом торга или лишаться одного родителя из-за их обоюдных претензий. Если диалог не получается, обратитесь за помощью к семейному психологу или психотерапевту. Разводиться тоже надо красиво.
НЕ жертвуйте собой
Не лишайте себя права на отдых, счастье и личную жизнь. Дети учатся, глядя на нас, а не слушая нас. Начните с воспитания себя, а не ребенка.
НЕ вините себя
Часто одинокий родитель упрекает себя в том, что не смог сохранить семью, и считает, что виноват перед ребенком. В итоге из чувства вины может вырасти как излишнее попустительство в воспитании, так и, как ни странно, излишняя строгость. В первом случае ребенку разрешается все с целью загладить вину, во втором из этого же глубинного чувства вины посредством строгости родитель пытается максимально оградить ребенка от всех возможных проблем. На пользу ребенку не идет ни вседозволенность, ни излишняя строгость.
НЕ требуйте от себя всего и сразу
Вы, правда, думаете, что можно одновременно быть хорошей матерью, хозяйкой, кулинаром, семейным экономистом, да еще и превосходным добытчиком? Оттого, что на ужин будут магазинные пельмени, мир не разрушится, и вы не станете плохой матерью/отцом. Решайте проблемы по мере поступления и учитесь расставлять приоритеты.
НЕ забывайте о ребенке
Как ни странно, совершая все для блага своих детей, мы часто забываем о них самих. Ребенок будет более счастлив, просто играя в прятки с родителем, чем, если ему подарят новый планшет или дорогую игрушку. Не забывайте разговаривать с детьми, расспрашивать их о прошедшем дне и рассказывать о своем, вместе дурачиться и познавать мир.
НЕ сравнивайте
Не тратьте время на слежку за жизнью бывшей второй половины, не сравнивайте себя с его новым спутником/спутницей, а свою семью – с семьями соседей и друзей. Это бесконечный путь к вечному недовольству и стрессу. Живите своей жизнью. И примите как данность: все люди разные, все семьи разные, все дети разные. Благодаря этому и существует индивидуальность.
НЕ используйте ребенка как разменную монету
Не стоит использовать ребенка как союзника в вашей обиде и войне с бывшим супругом/супругой. Он – не предмет торга и манипулирования. Решайте свои проблемы напрямую, а не через него, ведь таким образом вы делаете его невольным заложником ситуации.
Где же папа?
Этого коварного вопроса не избежал еще ни один одинокий родитель. Как правильно на него ответить? Сложить легенду о папе – капитане дальнего плавания или же рассказать, не скрывая, всю некрасивую подноготную развода? Дам несколько рекомендаций.
Говорите правду, но не рассказывайте больше, чем это необходимо
Дети всегда чувствуют обман. Однако правда должна быть соразмерна возрасту ребенка! Учитывайте, что есть большая разница между просто правдой и рассказом без купюр. Не стоит посвящать ребенка в подробности вашей личной жизни. Папа/мама для ребенка, и ваш бывший супруг/супруга – это совершенно разные образы.
Продумывайте формулировки
Лучше озаботиться этим вопросом заранее, чтобы дать адекватный ответ в нужный момент времени. Не обвиняйте и не оправдывайте отца/мать вашего ребенка, воздержитесь от оценочных суждений. Ваша основная цель – дать ребенку понять, что отсутствие папы/мамы никак не связано с ним самим.
Будьте готовы к тому, что вопросов станет больше
Ребенка начнут интересовать подробности. Если для малыша достаточно короткого ответа («папа уехал на работу в другой город»), то подростку потребуется более подробный рассказ. Не бойтесь повторных вопросов и не раздражайтесь на ребенка, когда он их задает. Ему действительно важно знать и понимать, что он не имеет ни малейшего отношения к отсутствию второго родителя. А неопределенность создает большую почву для фантазий.Если ребенок не спрашивает вас об отсутствующем родителе, начните разговор сами. Возможно, он просто не знает, как это сделать. Если считаете, что пришло время, расскажите о том, где его папа/мама. И обязательно спросите, что он по этому поводу думает и чувствует.