За дверями семейного психотерапевта

Это понятие предполагает, что ответственность за исход работы несет семья, а не психотерапевт. Психотерапевт не может дать семье больше, чем ее члены могут сделать друг для друга. Он лишь способствует запуску позитивного семейного механизма, напоминая Волшебника Страны Оз: героиня этой сказки Ф.Баума Дороти и ее друзья решили, что только Волшебник может избавить их от проблем. 

И это всегда вопрос внутренней работы семьи, именно за дверями кабинета семейного психотерапевта, ведь как сказала однажды мастодонт российской семейной психотерапии Анна Варга – семейная психотерапия продолжается и после сеансы, когда семья приходит домой, там она выполняет основную работу, и далеко не всегда это связано с переживаниями членов семьи, это важно еще и в ключе обязательного и постепенного изменения внутрисемейных отношений, как ни парадоксально но, порой и вопреки некоторым переживаниям. 

Во-первых, это тяжелая работа, причем ежедневная и не только вашего семейного психотерапевта, но и вас. 

Во-вторых, супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни, ведь обучение одного поколения - дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к заболеванию или «фамильный порок», поэтому так часто в кабинете психотерапевта при работе с семьей касаются важных частей семейной структуры – семейных мифов, сценариев и традиций. 

В-третьих, осознавание некоторых вещей вызывает слишком болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они вызывают осуждение со стороны других родственников. Здоровые взаимоотношения подразумевают обладание навыками, необходимыми для «прояснения и договаривания», то есть - умения конфликтовать, уважая чувства и границы друг друга на пути к эффективному решению. 

 Для этих целей как раз и существует одна из техник семейной психотерапии - это работа с семейными договоренностями, она предлагается семье как инструмент для конструктивного прояснения отношений и конфликтов, проживания кризиса, а также узнавания партнера в безопасной обстановке. Не путать с брачным договором, поскольку он уже юридически оформленный документ, семейный же договор это – взрослая позиция каждого члена семьи по решению конфликтов или разногласий в семье, а также более гибкий характер проживания кризисов и формирование «своего уклада» в семейной жизни, фактически это взрослый документ, своеобразный «паспорт семьи». 

•  Семья должна быть мотивирована на решение актуальных конфликтов и готова работать за дверями кабинета семейного психотерапевта – фактически это то самое «Сражение за структуру», о которой говорил Витакер, ведь большую часть своей жизни семья проводит не у психотерапевта, а дома, и поэтому большая часть работы в виде заданий выпадает как раз на это время. 
• Признание существование конфликта – я думаю это даже не второе условие, а первое, учитывая, что иногда в семье конфликт признается лишь одной стороной, вторая же может всячески избегать этого признания, как и ответственности что либо менять в жизни. Тогда эта ситуация усложняется, но она все равно исправима, так как более заинтересованный человек может просто обратиться индивидуально, что будет так же эффективно. Зачастую конфликт – это возможность понять, в каком направлении можно или даже нужно развиваться. 
• Способность каждого придерживаться сущности конфликта, не переходя на личности. Залогом договоренностей является умение придерживаться этой темы. Стараться, чтобы ни один из партнёров не прибегал к оскорблениям или унижению, лучше обсуждать актуальную проблему, не подливая масла в огонь оскорблениями чувств партнёра. 
• Способность слушать - любая твёрдая позиция партнёра всегда достойна того, чтобы отнестись к ней со всем уважением. Внимательное слушание означает, что вы уважаете и признаете чувства партнёра, подкрепляя это словами либо - с помощью полной включённости. Никогда не стоит указывать собеседнику, что подобных чувств у него «не должно быть», высказывайте свою точку зрения после того, как дали партнёру понять, что осознаёте важность его чувств, даже если не можете разделить их полностью. 
• Способность найти точки соприкосновения - в любом конфликте существуют некие точки соприкосновения, они всегда могут послужить существенной опорой и отправной точкой для нахождения общего решения, несмотря на наличие проблемных моментов в семейной жизни. 
• Способность быть открытым и уязвимым - попытка защититься, рьяно заявляя о своей невиновности или правоте, переворачивая столы и нападая, лишь наращивает противостояние. Вместо того, чтобы увеличивать напряжение, можно узнать дополнительную информацию, подробности и примеры, открытость и готовность выслушать претензии способствуют взаимопониманию. 
• Придерживание конкретики в вопросах конфликта - обобщения, включающие слова «всегда» и «никогда», почти всегда бесполезны и никогда не отражают действительность, если партнёр хочет обсудить свои претензии, попросите его воздержаться от раздражённых обобщений и придерживаться конкретных примеров, чтобы вы могли точно понять, что он имеет в виду. Если у вас есть претензии, постарайтесь по возможности приводить лишь конкретные примеры. 
• Готовность к уступкам - даже небольшой шаг навстречу может радикально изменить ситуацию, маленькая уступка – залог того, что партнёр тоже сделает свой шаг, маленькие уступки ведут к большим компромиссам. Компромисс – это не обязательно решение, где оба партнёра удовлетворены в равной степени – 50/50, иногда это 60/40, или даже 80/20, но это не игра на очки - это поиск эффективного и работающего решения. 
• Готовность принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность - когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов. 

1.  Вначале его изучает и работает с ним, описывая свои условия каждый из партнеров по отдельности 
2. После заполнения и прояснения каждым по отдельности, партнеры выбирают время и вместе работают с этой техникой, проясняя каждый пункт про себя и про партнера, находя компромиссы и соглашения по ним, если возникает невозможность что-либо прояснить – то в этом месте можно поработать вдвоем над формированием собственных условий или проконсультироваться с семейным психотерапевтом. 
3. Создание своего варианта семейного договора и условий его соблюдения.
4. И, наконец – сверка этого договора через год, 3 года, 5 лет брака, и так далее, беря во внимание жизненный цикл и проблемы в семье. 

 Техника семейных договоренностей 

 1. Границы 

•  Личная территория- территория, которая является или считается вашей, из чего она состоит и в чем выражается, как вы с ней обращаетесь и как защищаете? 
• Личные вещи – вещи, которые считаются вашими, из чего они состоят и в чем выражаются, как вы с ними обращаетесь и как защищаете? 
• Близкие люди– кто они такие, какие у вас с ними отношения, кто вхож в вашу семью, как вы будете с ними общаться, и как вы будете решать с ними конфликты и защищать их?Собственность, в том числе и ментальная – в чем она выражается, в каких вещах, делах или поступках, что вы сами про нее знаете и как с ней обращаетесь, и как будете ее отстаивать (это может быть имя, машина, результат работы, решение по какому-либо вопросу и так далее, здесь может быть огромное количество вариантов)? 
• Желания – в чем они выражаются, в каких вещах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? 
• Потребности - в чем они выражаются, в каких формах и видах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? 
• Мечты, фантазии и мысли - в чем они выражаются,в каких формах и видах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? Весь ваш внутренний мир – только ваш. Вы делитесь им только по собственному желанию, в особых условиях и имеете право требовать особого отношения к этой информации: конфиденциальности, бережности, внимания и так далее. 
• Эмоции и чувства - вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Тот, кто пытается вам это запретить, помешать, без вашего разрешения, или обесценить - нарушает ваши границы. В чем они выражаются, в каких формах и видах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? 
• Ценности - у вас есть ваши ценности, ваши убеждения, даже принципы. У других людей их может вообще не быть, или быть – но другие. В чем они выражаются, в каких формах и видах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? 
• Отношение к чему-либо, реакция на что-либо – это может быть все что угодно, но это ваше, начиная от футбола и заканчивая реакцией на фильм, в чем они выражаются, в каких формах и видах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? 

 2. Мы и семья. 

3. Работа и увлечения 

•  Каковы ваши источники дохода? Каков ваш общий семейный бюджет, из чего он складывается?Какая зарплата будет недостаточной и, что могут в этом отношении делать оба партнера?Как и где хранить деньги? Какие варианты распределения денег в семье? Как осуществляется и из чего складывается финансовое планирование в семье 
• Какое место занимает работа и из чего она складывается? Возможно ли ее поменять и при каких условиях? Отношение к работе супруга/супруги. 
• Сколько у вас свободного времени, как и за счет чего вы собираетесь его искать, если не хватает?Чем вы увлекаетесь? Почему? Могут ли ваши увлечения идти вразрез с интересами семьи? 
• Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? Как обычно вы проводите свое свободное время и как рассчитываете его проводить в семейной жизни? 
• В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно? Могут ли друзья оставаться у вас? Что за друзья? Как часто? 

 4. Хозяйство. 

•  Где живете, почему, каковы перспективы?Правила совместного проживания и правила проживания с родителями? 
• Покупки, уборка, стирка, глажка, готовка, помощь друг другу, взаимные обязанности, ремонт, дизайн и обстановка в квартире. 
• Что это для вас значит и насколько это важно для вас?Как было заведено и как сейчас это завести? 
• Приготовление еды и семейные вкусовые предпочтения?Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болеете чаще всего? 

5. Здоровье. 

•  Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болеете чаще всего? 
• Насколько вы следите за своим здоровьем? 
• Как вы это делаете?Как вы себя обычно ведете, когда заболеваете? 
• Что ожидаете от супруга? 
• Каков режим дня предпочтителен - в будние дни и по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? 

6. Дети и Родственники. 

• Планируете ли детей, сколько и когда, на каких условиях? Пожелания по полу, именам?Бесплодие, незапланированная беременность, ЭКО, усыновление суррогатное материнство, чайлд-фри? 
• Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?Ваши взгляды на принципы воспитания и ухода за детьми? Как будете решать, если будут разногласия?Какие отношения с родителями и родственниками сейчас, какие хотели бы? 
• Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам, вместе или раздельно?Могут ли родственники (как и кто) вмешиваться в ваши отношения и образ жизни, кто является близкими, кто родственниками, кто друзьями, кто просто знакомые, кто посторонние? 
• Могут ли они приходить в дом? Как часто? В какое время? Какие вопросы с кем можно обсуждать? Какие вопросы, обсуждать можно и какие строго конфиденциальны? 

7. Секс.

• Какую литературу по сексологии читали? Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга?Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать? 
• Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту? 
• Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выберете? 
• Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желаемо, что нет?Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть? 
• Границы флирта с другими, допустимость и желательность со стороны каждого партнера?Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его? 
• Что считаете изменой, флиртом, недопустимостью, нормой?Поведение при измене. 

 8. Личная свобода и принятие решений. 

•  В чем свобода остается, в чем ограничивается и при каких условиях? Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие - раздельно? Какие приемы в обсуждении вы считаете недозволенными? 
• Кто глава семьи? В каких областях, вопросах глава - жена, в каких - муж? Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники, как и как вы будете к этому относиться? 
• Как быть между собой наедине и на людях? Какие знаки внимания друг от друга вы считаете очень важными, обязательными, а какие ненужными? Подарки, какие, сюрпризы?Реакция на опоздание, на обман, на несоблюдение уговора, что считаем «непорядочным», что «предательством», как реагируем на это? 
• Вредные привычки и отношение к ним, как решать, как будете реагировать, что ожидаете в ответ?Насколько вас устраивает ваше образование и супруга/супруги? 
• Что для вас важно во внешности и поведении супруга, что особенно привлекает и что отталкивает? Отношение к моде, гигиене, одежде, белью, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы? 
• При каких условиях вы разведетесь, на каких условиях вы разведетесь, квартира, ребенок, алименты, что будет после развода с отношениями?Когда и как совмещаем свои планы, в случае накладок как предупреждаем, насколько заранее? 

 9. Поведение и сложные вопросы 

•  Можно ли повышать голос, в каких ситуациях, какие выражения лица и жесты принимаются, какие запрещены? 
• Что делаем, когда кто-то раздражён / не в ресурсном состоянии, предупреждаем и как, нужно ли оказывать поддержку или оставлять одного? 
• Насколько быстро выполняются договорённости, кто и как устанавливает сроки, есть ли мягкие, средние и жёсткие сроки, в каких ситуациях, можно ли торопить или «у каждого свой ритм» и какими способами?В какой форме и в каких ситуациях поощрение и критика другого, что разрешено и что запрещено? 
• Есть ли отличия состояния/поведения в семье и на работе? Какие?Сложные вопросы - говорим или молчим, как определяем, что вопрос сложный, какие формулировки используем можно ли уступать и с какой компенсацией?В случае сложной ситуации будет ли кто-то виноват? По каким критериям? Кто будет нести ответственность и какую? 
• Есть ли тайны друг от друга, какие вопросы разрешены и какие запрещены?То, о чем вы договорились, это навсегда, или, если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново?Хотите ли вы назначить срок, когда вернетесь к обсуждению Договора снова?