За дверями семейного психотерапевта

Всей историей семейной психотерапии было доказано, что семья, если ее подтолкнуть в нужном направлении и «запустить» ее положительные силы, способна сама, на основе собственных внутренних ресурсов, помочь себе и своим членам. В процессе работы с семьей психотерапевт перестраивает систему внутрисемейных коммуникаций, преодолевая ее негативные стороны и помогая не столько «идентифицированному пациенту», сколько семье в целом. 

Многие тяжелые психологические проблемы человека возникают в семье, вследствие определенных семейных кризисов, взаимоотношений, которые складываются у родных, нередко близких и любимых людей, трудные взаимоотношения в семье, пусть даже они касаются только двоих, не могут не отражаться на всех членах семьи, особенно на детях.

Семейная терапия по К.Витакеру – это «опыт невербального общения в пространстве фантазии», источника творчества и самобытности, той области, где, собственно говоря, и происходит реальная психологическая жизнь семьи. Описывая ход процесса семейной терапии и его основные стадии, Витакер ввел представления о «Сражении за структуру». 

Это понятие предполагает, что ответственность за исход работы несет семья, а не психотерапевт. Психотерапевт не может дать семье больше, чем ее члены могут сделать друг для друга. Он лишь способствует запуску позитивного семейного механизма, напоминая Волшебника Страны Оз: героиня этой сказки Ф.Баума Дороти и ее друзья решили, что только Волшебник может избавить их от проблем. 

Но в действительности они во всех ситуациях опирались на собственные силы и находили адекватные решения самостоятельно – тоже самое, подчас, вернее всегда происходит на приеме у семейного психотерапевта – семья сама путем изысканий, своей внутренней семейного работы, под наблюдением и руководством терапевта – находит выход из сложившегося кризиса. 

И это всегда вопрос внутренней работы семьи, именно за дверями кабинета семейного психотерапевта, ведь как сказала однажды мастодонт российской семейной психотерапии Анна Варга – семейная психотерапия продолжается и после сеансы, когда семья приходит домой, там она выполняет основную работу, и далеко не всегда это связано с переживаниями членов семьи, это важно еще и в ключе обязательного и постепенного изменения внутрисемейных отношений, как ни парадоксально но, порой и вопреки некоторым переживаниям. 

 Представим, что два человека подходят друг другу, и у них возникают близкие отношения, и, обычно, на стадии влюбленности они видят другого человека сквозь «розовые очки». Через какое-то время партнер представляется уже более реальным, и ты начинаешь замечать его слабости и те менее симпатичные качества, на которые вначале совершенно не обращал внимания. Похожий процесс знакомства имеет место и в дружеских отношениях. 

А брак, да это же вообще страшная вещь, как выразился однажды неизвестный мне психиатр, - в него могут вступить только в состоянии тяжелого психического расстройства, так он говорил о страстной влюбленности, которая поглощает обоих партнеров. Но когда волшебство пропадает, и дальше начинаются проблемы, в том числе и с сексуальной жизнью, то можно со всей уверенностью говорить и назревающем кризисе брака или отношений, связанный с узнаванием партнера и неспособностью установить сколько-нибудь продуктивные отношения с таким партнером, потому что уже любовь (ну та, про которую так часто пишут, про нее родимую, про зрелую, взрослую любовь) - предполагает узнавание человека, интерес к нему и желание что-то делать для отношений с ним, при этом неся ответственность за свои поступки. 

 Для того, чтобы понять личность и характер другого человека, хорошо использовать открытый вид общения – свободно говорить о своих чувствах и мыслях. Путем открытого общения можно найти намного больше общего с другом или своим партнером. Возможно сказать, что что-то в другом раздражает, при этом не обижая друг друга, так возрастает удовлетворение, получаемое от близких отношений, и они становятся прочнее и длительнее. 

Однако, можно обнаружить и различия между собой и партнером или то, что партнер, на самом деле, оказался не таким, каким ты его представлял. Это поможет понять, откуда взялась неудовлетворенность от отношений, и отношения могут стать непостоянными или вовсе прекратиться, особенно отношения, зародившиеся в переходном и раннем возрасте, могут быть по этой причине непродолжительными, так как ожидания в отношении к своему партнеру бывают часто нереалистичными. 

 Сделать из дисфункциональной семьи здоровую трудно, но возможно, и это делается как с помощью семейной психотерапии, так и без нее. 

Во-первых, это тяжелая работа, причем ежедневная и не только вашего семейного психотерапевта, но и вас. 
Во-вторых, супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни, ведь обучение одного поколения - дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к заболеванию или «фамильный порок», поэтому так часто в кабинете психотерапевта при работе с семьей касаются важных частей семейной структуры – семейных мифов, сценариев и традиций. 
В-третьих, осознавание некоторых вещей вызывает слишком болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они вызывают осуждение со стороны других родственников. Здоровые взаимоотношения подразумевают обладание навыками, необходимыми для «прояснения и договаривания», то есть - умения конфликтовать, уважая чувства и границы друг друга на пути к эффективному решению. 

Это работа с актуальными расхождениями во мнениях и несогласиями, что подразумевает терпеливое обсуждение вопросов, вызывающих сильные чувства, одновременно заботясь о чувствах партнёра. Такая возможность семейной паре или семье договариваться - помогает выразить чувства, конфликт и отношение к нему довольно безопасным для партнёров образом, отстаивая свои интересы и границы, оставаясь партнерами и не разрушая отношений. 

 Для этих целей как раз и существует одна из техник семейной психотерапии - это работа с семейными договоренностями, она предлагается семье как инструмент для конструктивного прояснения отношений и конфликтов, проживания кризиса, а также узнавания партнера в безопасной обстановке. Не путать с брачным договором, поскольку он уже юридически оформленный документ, семейный же договор это – взрослая позиция каждого члена семьи по решению конфликтов или разногласий в семье, а также более гибкий характер проживания кризисов и формирование «своего уклада» в семейной жизни, фактически это взрослый документ, своеобразный «паспорт семьи». 

Каждой семье, находящейся на различных стадиях отношений в определенный момент предлагается работа с этой техникой, она предполагает несколько важных условий: 

  •  Семья должна быть мотивирована на решение актуальных конфликтов и готова работать за дверями кабинета семейного психотерапевта – фактически это то самое «Сражение за структуру», о которой говорил Витакер, ведь большую часть своей жизни семья проводит не у психотерапевта, а дома, и поэтому большая часть работы в виде заданий выпадает как раз на это время. 
  • Признание существование конфликта – я думаю это даже не второе условие, а первое, учитывая, что иногда в семье конфликт признается лишь одной стороной, вторая же может всячески избегать этого признания, как и ответственности что либо менять в жизни. Тогда эта ситуация усложняется, но она все равно исправима, так как более заинтересованный человек может просто обратиться индивидуально, что будет так же эффективно. Зачастую конфликт – это возможность понять, в каком направлении можно или даже нужно развиваться. 
  • Способность каждого придерживаться сущности конфликта, не переходя на личности. Залогом договоренностей является умение придерживаться этой темы. Стараться, чтобы ни один из партнёров не прибегал к оскорблениям или унижению, лучше обсуждать актуальную проблему, не подливая масла в огонь оскорблениями чувств партнёра. 
  • Способность слушать - любая твёрдая позиция партнёра всегда достойна того, чтобы отнестись к ней со всем уважением. Внимательное слушание означает, что вы уважаете и признаете чувства партнёра, подкрепляя это словами либо - с помощью полной включённости. Никогда не стоит указывать собеседнику, что подобных чувств у него «не должно быть», высказывайте свою точку зрения после того, как дали партнёру понять, что осознаёте важность его чувств, даже если не можете разделить их полностью. 
  • Способность найти точки соприкосновения - в любом конфликте существуют некие точки соприкосновения, они всегда могут послужить существенной опорой и отправной точкой для нахождения общего решения, несмотря на наличие проблемных моментов в семейной жизни. 
  • Способность быть открытым и уязвимым - попытка защититься, рьяно заявляя о своей невиновности или правоте, переворачивая столы и нападая, лишь наращивает противостояние. Вместо того, чтобы увеличивать напряжение, можно узнать дополнительную информацию, подробности и примеры, открытость и готовность выслушать претензии способствуют взаимопониманию. 
  • Придерживание конкретики в вопросах конфликта - обобщения, включающие слова «всегда» и «никогда», почти всегда бесполезны и никогда не отражают действительность, если партнёр хочет обсудить свои претензии, попросите его воздержаться от раздражённых обобщений и придерживаться конкретных примеров, чтобы вы могли точно понять, что он имеет в виду. Если у вас есть претензии, постарайтесь по возможности приводить лишь конкретные примеры. 
  • Готовность к уступкам - даже небольшой шаг навстречу может радикально изменить ситуацию, маленькая уступка – залог того, что партнёр тоже сделает свой шаг, маленькие уступки ведут к большим компромиссам. Компромисс – это не обязательно решение, где оба партнёра удовлетворены в равной степени – 50/50, иногда это 60/40, или даже 80/20, но это не игра на очки - это поиск эффективного и работающего решения. 
  • Готовность принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность - когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов. 

 Итак, переходя непосредственно к самой технике семейных договоренностей, стоит сказать, что соглашения или договоренности можно назвать правилами, которые принимают все члены семьи без исключения. Большинство семей, имея в наличии негласные соглашения, упускают из виду много нюансов, из-за которых часто возникают конфликты и расхождения. Например, супругу хочется раз в неделю бывать со своими друзьями, но это желание не обговаривалось, иногда он проводит время с друзьями, а иногда нет, потому что есть какие-то обязательства, неудовлетворенность накапливается, и в напряженный момент происходит конфликт. Поэтому, подчас, возникающие конфликты лишь следствие ранее не созданных договоренностей.

 Практика создания совместных договоренностей позволяет прояснять видение совместной жизни каждого из партнеров, доверительное общение укрепляет ценность отношений друг с другом. Если вы создали договоренности и приняли добровольно условие неукоснительно их соблюдать, то в дальнейшем всегда есть возможность конструктивно вести диалог, даже при конфликтных ситуациях. Здесь будет представлен модифицированный вариант вопросника «Семейный договор» Николая Козлова, который в силу практики подвергся некоторым изменениям и дополнениям, также огромное спасибо коллеге Виктории Пекарской за великолепную статью про границы. 

Работать с этой техникой можно в четыре этапа: 

  1.  Вначале его изучает и работает с ним, описывая свои условия каждый из партнеров по отдельности 
  2. После заполнения и прояснения каждым по отдельности, партнеры выбирают время и вместе работают с этой техникой, проясняя каждый пункт про себя и про партнера, находя компромиссы и соглашения по ним, если возникает невозможность что-либо прояснить – то в этом месте можно поработать вдвоем над формированием собственных условий или проконсультироваться с семейным психотерапевтом. 
  3. Создание своего варианта семейного договора и условий его соблюдения.
  4. И, наконец – сверка этого договора через год, 3 года, 5 лет брака, и так далее, беря во внимание жизненный цикл и проблемы в семье. 
 Техника семейных договоренностей 
 1. Границы 
  •  Личная территория- территория, которая является или считается вашей, из чего она состоит и в чем выражается, как вы с ней обращаетесь и как защищаете? 
  • Личные вещи – вещи, которые считаются вашими, из чего они состоят и в чем выражаются, как вы с ними обращаетесь и как защищаете? 
  • Близкие люди– кто они такие, какие у вас с ними отношения, кто вхож в вашу семью, как вы будете с ними общаться, и как вы будете решать с ними конфликты и защищать их?Собственность, в том числе и ментальная – в чем она выражается, в каких вещах, делах или поступках, что вы сами про нее знаете и как с ней обращаетесь, и как будете ее отстаивать (это может быть имя, машина, результат работы, решение по какому-либо вопросу и так далее, здесь может быть огромное количество вариантов)? 
  • Желания – в чем они выражаются, в каких вещах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? 
  • Потребности - в чем они выражаются, в каких формах и видах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? 
  • Мечты, фантазии и мысли - в чем они выражаются,в каких формах и видах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? Весь ваш внутренний мир – только ваш. Вы делитесь им только по собственному желанию, в особых условиях и имеете право требовать особого отношения к этой информации: конфиденциальности, бережности, внимания и так далее. 
  • Эмоции и чувства - вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Тот, кто пытается вам это запретить, помешать, без вашего разрешения, или обесценить - нарушает ваши границы. В чем они выражаются, в каких формах и видах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? 
  • Ценности - у вас есть ваши ценности, ваши убеждения, даже принципы. У других людей их может вообще не быть, или быть – но другие. В чем они выражаются, в каких формах и видах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? 
  • Отношение к чему-либо, реакция на что-либо – это может быть все что угодно, но это ваше, начиная от футбола и заканчивая реакцией на фильм, в чем они выражаются, в каких формах и видах, делах или поступках, что вы сами про них знаете и как с ними обращаетесь, и как будете их отстаивать? 

Основная ошибка в отношении своих границ – в том, что вы не обозначаете их, терпите и ждете «пока сам поймет». Основная ошибка в отношении чужих границ – считать, что они такие же широкие или такие же узкие, как и у вас, и не изучать их. 

 2. Мы и семья. 

 Какая семья была у моих родителей, мое отношение к ней? Какую я хочу семью? 

Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее «вкладывать» времени и сил? Кому из нас семья важнее?Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен?Зачем я тебе нужен? 

Если любовь пройдет—что дальше? 

3. Работа и увлечения 
  •  Каковы ваши источники дохода? Каков ваш общий семейный бюджет, из чего он складывается?Какая зарплата будет недостаточной и, что могут в этом отношении делать оба партнера?Как и где хранить деньги? Какие варианты распределения денег в семье? Как осуществляется и из чего складывается финансовое планирование в семье 
  • Какое место занимает работа и из чего она складывается? Возможно ли ее поменять и при каких условиях? Отношение к работе супруга/супруги. 
  • Сколько у вас свободного времени, как и за счет чего вы собираетесь его искать, если не хватает?Чем вы увлекаетесь? Почему? Могут ли ваши увлечения идти вразрез с интересами семьи? 
  • Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? Как обычно вы проводите свое свободное время и как рассчитываете его проводить в семейной жизни? 
  • В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно? Могут ли друзья оставаться у вас? Что за друзья? Как часто? 
 4. Хозяйство. 
  •  Где живете, почему, каковы перспективы?Правила совместного проживания и правила проживания с родителями? 
  • Покупки, уборка, стирка, глажка, готовка, помощь друг другу, взаимные обязанности, ремонт, дизайн и обстановка в квартире. 
  • Что это для вас значит и насколько это важно для вас?Как было заведено и как сейчас это завести? 
  • Приготовление еды и семейные вкусовые предпочтения?Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болеете чаще всего? 
 5. Здоровье
  •  Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болеете чаще всего? 
  • Насколько вы следите за своим здоровьем? 
  • Как вы это делаете?Как вы себя обычно ведете, когда заболеваете? 
  • Что ожидаете от супруга? 
  • Каков режим дня предпочтителен - в будние дни и по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? 
6. Дети и Родственники. 
  • Планируете ли детей, сколько и когда, на каких условиях? Пожелания по полу, именам?Бесплодие, незапланированная беременность, ЭКО, усыновление суррогатное материнство, чайлд-фри? 
  • Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?Ваши взгляды на принципы воспитания и ухода за детьми? Как будете решать, если будут разногласия?Какие отношения с родителями и родственниками сейчас, какие хотели бы? 
  • Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам, вместе или раздельно?Могут ли родственники (как и кто) вмешиваться в ваши отношения и образ жизни, кто является близкими, кто родственниками, кто друзьями, кто просто знакомые, кто посторонние? 
  • Могут ли они приходить в дом? Как часто? В какое время? Какие вопросы с кем можно обсуждать? Какие вопросы, обсуждать можно и какие строго конфиденциальны? 
7. Секс. 
  • Какую литературу по сексологии читали? Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга?Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать? 
  • Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту? 
  • Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выберете? 
  • Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желаемо, что нет?Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть? 
  • Границы флирта с другими, допустимость и желательность со стороны каждого партнера?Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его? 
  • Что считаете изменой, флиртом, недопустимостью, нормой?Поведение при измене. 
 8. Личная свобода и принятие решений. 
  •  В чем свобода остается, в чем ограничивается и при каких условиях? Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие - раздельно? Какие приемы в обсуждении вы считаете недозволенными? 
  • Кто глава семьи? В каких областях, вопросах глава - жена, в каких - муж? Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники, как и как вы будете к этому относиться? 
  • Как быть между собой наедине и на людях? Какие знаки внимания друг от друга вы считаете очень важными, обязательными, а какие ненужными? Подарки, какие, сюрпризы?Реакция на опоздание, на обман, на несоблюдение уговора, что считаем «непорядочным», что «предательством», как реагируем на это? 
  • Вредные привычки и отношение к ним, как решать, как будете реагировать, что ожидаете в ответ?Насколько вас устраивает ваше образование и супруга/супруги? 
  • Что для вас важно во внешности и поведении супруга, что особенно привлекает и что отталкивает? Отношение к моде, гигиене, одежде, белью, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы? 
  • При каких условиях вы разведетесь, на каких условиях вы разведетесь, квартира, ребенок, алименты, что будет после развода с отношениями?Когда и как совмещаем свои планы, в случае накладок как предупреждаем, насколько заранее? 
 9. Поведение и сложные вопросы 
  •  Можно ли повышать голос, в каких ситуациях, какие выражения лица и жесты принимаются, какие запрещены? 
  • Что делаем, когда кто-то раздражён / не в ресурсном состоянии, предупреждаем и как, нужно ли оказывать поддержку или оставлять одного? 
  • Насколько быстро выполняются договорённости, кто и как устанавливает сроки, есть ли мягкие, средние и жёсткие сроки, в каких ситуациях, можно ли торопить или «у каждого свой ритм» и какими способами?В какой форме и в каких ситуациях поощрение и критика другого, что разрешено и что запрещено? 
  • Есть ли отличия состояния/поведения в семье и на работе? Какие?Сложные вопросы - говорим или молчим, как определяем, что вопрос сложный, какие формулировки используем можно ли уступать и с какой компенсацией?В случае сложной ситуации будет ли кто-то виноват? По каким критериям? Кто будет нести ответственность и какую? 
  • Есть ли тайны друг от друга, какие вопросы разрешены и какие запрещены?То, о чем вы договорились, это навсегда, или, если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново?Хотите ли вы назначить срок, когда вернетесь к обсуждению Договора снова?

©  2017 ЦСПиК